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Podcast 400: Beziehungen und Wachstum – Teil 1
Gesunde Beziehungen sind genauso wichtig wie ein gesunder Körper und ein gesunder Geist. Spencer Feldman, der Autor von vier großartigen (und kostenlosen!) E-Books, die wir Ihnen vorstellen werden, sagt: „Wir wünschen uns ein glückliches Leben, aber unsere DNA hat andere Pläne. Sie verfolgt ihr Ziel, die genetische Vielfalt zu maximieren, indem sie unsere Neurochemie und damit unsere Gefühle gegenüber unseren Partnern manipuliert. Um die Kontrolle über Ihr romantisches Schicksal zurückzugewinnen, müssen Sie die drei Phasen verstehen, die jede Beziehung durchläuft, die Neurochemie, die mit jeder Phase verbunden ist, und die kontraintuitiven Handlungen, die wir brauchen, um unsere DNA auszutricksen und unser eigenes Happy End zu erreichen.“ Hören Sie Spencer und Martin in diesem zweiteiligen Interview über die Bedeutung gesunder Beziehungen und persönlichen Wachstums sprechen!
MARTIN: Hallo zusammen! Hier ist Martin Pytela für das Life Enthusiast Online-Radionetzwerk! Heute habe ich Spencer Feldman bei mir, ich würde sagen, er ist inzwischen ein lieber Freund. Spencer beliefert uns mit Produkten der Marke Remedy Link, die Sie schätzen werden. Es sind phänomenale Entgiftungs- und energiesteigernde Hilfsmittel. Aber heute dachte ich, wir versuchen zu erklären, dass die meisten von uns facettenreiche Menschen sind. Spencer ist da keine Ausnahme. Eine seiner Facetten ist, dass er Schriftsteller ist und mehrere E-Books auf einer Website namens Spiritual Secret Agent veröffentlicht hat, und ich möchte ihm dazu ein paar Fragen stellen. Spencer Feldman, willkommen in der Sendung!
SPENCER: Hey, danke, dass ich dabei sein darf, Martin. Schön, dich wiederzusehen.
MARTIN: Hey, du klingst so unaufgeregt, als hättest du entspannende Substanzen genommen.
SPENCER: Ja, ja, ich habe daran gearbeitet, cool und entspannt zu bleiben, also ja.
MARTIN: Oh, das ist also tatsächlich Absicht! Du machst einfach nur einen coolen Typen.
SPENCER: Nun, wissen Sie, es ist eine meditative Praxis. Man versucht sich einfach daran zu erinnern, dass man hier ist, um ruhig zu bleiben und anderen Menschen zu helfen.
MARTIN: Nun, ich bin sicher, wir werden das Gespräch auch zu diesem Teil bringen. Was mir in den Sinn kam, war vor sieben Jahren, als ich mich von dieser Werbung verführen ließ, die davon sprach, wie ein tibetischer Mönch mit diesem Gadget zu meditieren, und das Gadget war eine Art Set aus auffälligen LEDs, die man sich über die Augen legte, und irgendwelche Klänge, die man in die Ohren spielte. Ich brachte es nach Hause, stellte es auf, schaltete es ein und sagte, okay, zeig mir, wie das ist. Und so dachte ich, nun, kann ich die mittlere Einstellung versuchen, dann versuchte ich tief, dann versuchte ich das Ultimative und ich dachte: Was ist los? Es ist nur normale Meditation, das mache ich jeden Tag!
SPENCER: Wissen Sie, was Ihnen vielleicht gefallen könnte, wenn Sie jemals die Gelegenheit haben, es auszuprobieren? Lucia Licht- und Klangmaschine. Wenn Sie jemals vor einer solchen stehen, das ist eine interessante Erfahrung, die Sie definitiv in einige interessante Zustände versetzen kann. Aber ja, wissen Sie, am Ende des Tages beruhigt es nur Ihr Nervensystem und entspannt Sie.
MARTIN: Nun, ich bin von Natur aus sehr aufgedreht. In meinen Studien zum Stoffwechseltyp bin ich auf die Tatsache gestoßen, dass einige von uns im sauren, schnell zuckenden oder schnell reagierenden Bereich sind, eher auf der sympathischen Seite der Dinge, und andere nicht so sehr. Sie wären auf der anderen Seite, eher auf der parasympathischen, entspannter, langsamer. Natürlich wird die meiste Werbung heutzutage im aufgedrehten, reaktionsschnellen, stressigen, jetzt reagieren, denn wenn nicht, verpasst man das Leben, gemacht. Wenn ich also gerade mit Ihnen spreche, denke ich: Oh, okay, mal sehen, vielleicht kann ich es einfach ein paar Stufen zurückschrauben.
SPENCER: Nun, mein anfänglicher Versuch, es herunterzuschrauben, war der, herauszufinden, welche Teile meines Lebens nicht richtig funktionierten. Und das erste war, dass ich Beziehungen nicht verstanden hatte. Daher dachte ich, es wäre interessant, darüber zu sprechen. Wir können also über mein erstes Buch sprechen, das mein Versuch ist, das ganze Beziehungsding zu lösen und zu enträtseln.
MARTIN: Ja, das wäre gut. Sprechen wir also einfach über Spencer Feldman, den Schriftsteller. Ich finde es faszinierend, dass Sie sich entschieden haben, dies einfach kostenlos anzubieten. Es ist ein ungewöhnlicher Akt der Freundlichkeit und Großzügigkeit, bei dem Spencer einfach etwas Gutes weitergibt. Gehen Sie also auf SpiritualSecretAgent.com, dort finden Sie drei E-Books kostenlos zum Download, das erste heißt Die vier Gaben, das zweite Eine Einladung zur Königsherrschaft, und das dritte heißt Die fünf Elemente reinigen. Spencer, über welches wollten Sie zuerst sprechen?
SPENCER: Nun, sie sind in einer Reihenfolge entstanden, also könnten wir sie in derselben Reihenfolge besprechen, damit sie verstanden werden. Also, gut. Die meisten Ehen funktionieren nicht, wissen Sie, etwa 50 % der Ehen scheitern. Und die, die nicht scheitern, viele von ihnen werden sexlos oder sie bleiben nur zusammen, weil es zu schwierig ist, mit dem umzugehen, was eine Scheidung mit sich bringt, und es gibt Kinder. Es gibt natürlich gute Ehen, aber sie sind nicht so häufig, wie wir es uns in unserer Gesellschaft wünschen würden. Zweite Ehen scheitern häufiger als erste, und dritte Ehen scheitern häufiger als zweite. Es ist also nicht so, dass wir besser darin werden. Es gibt eine riesige Anzahl von Menschen, ich erinnere mich nicht an den Prozentsatz, die bei Gelegenheit betrügen würden, wenn sie wüssten, dass sie nicht erwischt werden könnten.
MARTIN: Hier ist etwas Interessantes, das ich gerne zwischen Ihre Ausführungen schieben möchte. In meinen Studien bin ich auf die Tatsache gestoßen, dass es zwei Arten von Menschen gibt. Diejenigen, die Vielfalt schätzen, und diejenigen, die Stabilität schätzen, und diejenigen, die Intimität schätzen, und die anderen nicht so sehr.
SPENCER: Sprechen wir darüber, warum das passiert, richtig? Denn wissen Sie, Sie haben Recht, es gibt dieses Bedürfnis nach Vielfalt. Ich werde das von einem neurochemischen Standpunkt aus betrachten. Die Vielfalt könnte man als Dopamin bezeichnen, es gibt einen Drang danach. Mal sehen, ob wir das enträtseln können und wie wir unsere Partner und uns selbst befriedigen können, ohne unbedingt eine Beziehung beenden zu müssen. Finden wir heraus, was da los ist.
Also, das ist es, worauf ich gekommen bin. Wissen Sie, in einigen Teilen der Welt, wie in Indien, gibt es immer noch arrangierte Ehen, und Braut und Bräutigam treffen sich vielleicht nicht einmal, das erste Mal, dass sie sich treffen, könnte bei der Hochzeitszeremonie sein. Und sie denken: Oh Gott, wie wird diese Person wohl sein? Aber wir alle leben in gewisser Weise in arrangierten Ehen, und was ich damit meine, ist, dass es von unserer Genetik arrangiert wird. Ich gebe Ihnen ein Beispiel, wie das funktioniert. Nehmen wir an, eine Frau hatte kurz vor der schwarzen Pest fünf Kinder von fünf verschiedenen Männern. Das bedeutet, jedes ihrer fünf Kinder hatte eine leicht unterschiedliche genetische Ausstattung, und nehmen wir an, ihre Nachbarin war nur mit einem Mann zusammen und hatte fünf Kinder mit einem Mann.
Es ist wahrscheinlicher, dass die Frau mit fünf verschiedenen Kindern von fünf verschiedenen Männern eines ihrer Nachkommen die schwarze Pest überlebt, als diejenige, die fünf Kinder mit einem Mann hatte. Denn es gibt eine größere genetische Vielfalt. Rein evolutionär gesehen sind wir die Nachkommen, die Überlebenden, von Menschen, die genetisch vielfältiger waren, die diese Vielfalt wollten, so kodiert es sich ein, denn das hat den Krieg der Evolution gewonnen. Menschen, männlich oder weiblich, die die größte Vielfalt an Sexualpartnern hatten, hatten die größte Chance, ihre Gene weiterzugeben.
MARTIN: Sagen Sie tatsächlich, dass wir von Natur aus vorselektiert sind, um unsere Samen weit zu verbreiten?
SPENCER: Richtig, und es passiert bei Männern und Frauen auf unterschiedliche Weise, darauf werden wir eingehen.
MARTIN: Die Worte, die mir in den Sinn kommen, sind: „Gegensätze ziehen sich an.“
SPENCER: Ja, genau. Wir haben also Gene, die sagen: Hey, schlaf mit so vielen verschiedenen Leuten wie möglich! Es ist ein Gleichgewicht zwischen zwei Dingen. Zum Beispiel ein Mann, der mit vielen Partnern geschlafen hat, aber keinen von ihnen beschützt hat, seine Nachkommen haben nicht so gut überlebt. Vor Hunderten, Tausenden, Zehntausenden von Jahren, als es gefährlich war, konnte eine schwangere Frau ihre Schwangerschaft vielleicht nicht überleben; sie war verwundbar, wenn kein Mann mit Speer und Axt an ihrer Seite war. Der Mann, der nur mit so vielen Menschen wie möglich geschlafen hat, war also nicht unbedingt der Beste. Der Mann, der mit einer Frau geschlafen hat, war der Beste, aber der Mann, der vielleicht mit ein paar verschiedenen Frauen geschlafen und bei ihnen geblieben und sie eine Weile beschützt hat, seine Gene wurden weitergegeben.
SPENCER: Nun, natürlich gibt es Leute wie Dschingis Khan, der Gott weiß wie viele Frauen vergewaltigt hat und dessen Gene überall sind. Aber wenn man weiter zurückgeht, denke ich, dass es ein Gleichgewicht zwischen Familie und Promiskuität gibt, und ich denke, wir sind dafür programmiert. Das ist es also, was meiner Meinung nach passiert: Die DNA will, dass wir Kinder mit jemandem zeugen, eine Familieneinheit haben, etwa zwei Jahre lang funktionieren und dann weiterziehen und Kinder mit jemand anderem zeugen. Serielle Monogamie ist im Grunde das, wofür wir programmiert sind, eine Person nach der anderen, aber vielleicht ein bisschen Abwechslung. Und ich werde erklären, warum ich denke, dass das passiert und wie wir unsere DNA überlisten können, die dieses Spiel mit uns spielt. Sie tut dies, indem sie uns eine Reihe von Neurotransmittern gibt. Der erste ist PEA, Phenylethylamin.
Es ist zwei Schritte entfernt von Methamphetamin, und wie jedes Amphetamin führt es zu Denkblockaden, Suchtverhalten und Vergnügen. Wenn wir also jemanden treffen, mit dem wir genetisch übereinstimmen, nennen wir das die Verliebtheitsphase. Wenn Sie von einer Substanz abhängig sind, nennt man das Abhängigkeit. Aber wenn Sie von einer Person abhängig sind, nennt man das Co-Abhängigkeit. Die Beziehungen beginnen also mit dieser sehr stark süchtig machenden Substanz, und dann bleibt sie etwa sechs Monate lang bestehen, lange genug, damit eine Schwangerschaft eintreten kann, und dann lässt sie nach, und das muss sie auch, denn Junkies sind keine guten Eltern. Was also passiert, ist, dass wir in der nächsten Phase in das Oxytocin übergehen, und jetzt ist es liebevoller und süßer und zärtlicher und wirklich einfach die Familienatmosphäre.
MARTIN: Bindung und Stabilität.
SPENCER: Genau, genau. Und das bleibt etwa zwei Jahre lang bestehen. Manche bekommen mehr, manche weniger, und es ist lange genug, um sicherzustellen, dass das Baby jetzt ein Kleinkind ist, es kann sich selbst ein bisschen bewegen, und dann lässt das nach. Und dann sagt die DNA: Okay, wir müssen wieder umschalten, und wir müssen diese Beziehung beenden, damit wir genetische Vielfalt haben können. Das Kind ist jetzt alt genug, es kann sich selbst bewegen, und dann bekommt man entweder Cortisol oder Prolaktin, was entweder Wut oder Hoffnungslosigkeit sein kann. Wenn ich also sage, dass wir alle in arrangierten Ehen leben, dann ist das von der DNA arrangiert.
In einer traditionellen arrangierten Ehe lernen Sie sich vielleicht erst bei der Hochzeit kennen, und dann lernen Sie Ihren Partner kennen. Genetisch lernen Sie die Person in drei Phasen kennen. Sie kennen die PEA-Version von Ihnen und ihnen zusammen, die Verliebtheit, das ist das erste Drittel, das ist wirklich schön und sehr angenehm. Und Leute, die denken, das ist Liebe, nun, wenn das nach sechs Monaten nachlässt, suchen sie sich jemand anderen. Wissen Sie, sie sind PEA-Junkies, wenn sie nicht verliebt sind, denken sie, es ist keine Liebe. Und dann lernen Sie das nächste Drittel ihrer Persönlichkeit kennen, das ist das Oxytocin, das sanfte, unterstützende, liebevolle, gütige, verzeihende, all diese großartigen Dinge. Und dann lernen Sie schließlich das letzte Drittel ihrer Persönlichkeit kennen, wenn die DNA anfängt, Trennungssignale zu erzeugen. Und dann lernen Sie die hoffnungslose oder wütende oder gemeine Seite von jemandem kennen. Es ist also eine arrangierte Ehe in dem Sinne, dass man die Person nicht wirklich in ihrer Gesamtheit kennenlernt, bis etwas später.
Lassen Sie mich ausdrücken, wie sich diese Dinge auf lustige Weise abspielen. Nehmen wir an, der Mann schnarcht. Und eine Frau spricht mit der anderen Frau, sie sagt: „Oh, dein Mann schnarcht.“ Und die andere Frau sagt: „Nein, das ist mir nie aufgefallen.“ Wenn man sich in der PEA-Phase befindet, kann man keine Unvollkommenheiten im Partner sehen. Sie sind einfach nicht da.
MARTIN: Oder du nennst es liebenswert.
SPENCER: Nun, das ist die nächste Stufe. Die erste Stufe ist, du siehst es gar nicht, du kannst es nicht bemerken. Die zweite Stufe ist: „Hey, dein Mann schnarcht!“ „Ja, das ist liebenswert, ist es nicht wunderbar?“ Und dann die dritte Stufe ist: „Schnarcht dein Mann immer noch?“ „Ja, und wenn er nicht aufhört, werde ich ihn eines Nachts mit einem Kissen ersticken.“ Es ist derselbe Kerl und derselbe, was der Kerl tut, aber die Wahrnehmung der Frau hat sich chemisch verändert.
MARTIN: Ja, in Liebe und entliebt.
SPENCER: Richtig. Worüber ich jetzt sprechen möchte, ist, wie wir die Kontrolle über unsere Neurochemie, Wahrnehmungen oder Gefühle von der DNA zurückerobern können. Beginnen wir also mit dem Oxytocin. Das ist der Zustand, in dem man die ganze Ehe lang bleiben kann. Man kann nicht die ganze Ehe lang im PEA-Zustand bleiben, selbst wenn man es könnte, werde ich Ihnen ein paar Tricks zeigen, um es zurückzubringen.
MARTIN: Übrigens haben wir tatsächlich ein Nahrungsergänzungsmittel für Oxytocin, das auf Hopfenextrakt basiert. Es steigert das Oxytocin tatsächlich ziemlich effektiv.
SPENCER: Ja, ich habe sechs Monate lang Oxytocin geschnupft, ich habe dreimal am Tag ein Nasenspray genommen, es war eine sehr tiefgreifende Therapie für mich. Also ein bisschen was über Oxytocin. Man sollte seinen ersten Oxytocin-Schub bei der Geburt bekommen, aber wenn der Mutter zum Beispiel wegen eines Kaiserschnitts ein Schmerzmittel gegeben wird, dann gibt es keinen Oxytocin-Schub, der zum Baby geht, das eigentlich nur geflutet werden sollte, der das Baby und die Mutter dazu bringt, sich zu verlieben, und dem Baby sagt, dass alles sicher und gut und liebevoll ist. Wenn man eine schwierige Geburt hat, entweder durch Medikamente oder einen Kaiserschnitt, oder einfach eine schwere Geburt, und man diesen Schub nicht bekommt, dann wird das Oxytocin-System einer Person nie richtig eingestellt. Oder wenn es richtig eingestellt war, aber sie im Krieg oder durch irgendeine Form von Missbrauch traumatisiert wurde, irgendein Trauma, kann es kaputtgehen. Es funktioniert also nicht bei jedem das Oxytocin-System, und manchmal muss man es in Gang bringen.
Nun, wie man Oxytocin steigern kann, das haben wir von den Primaten gelernt. Primaten pflegen sich gegenseitig, eine enorme Menge an Zeit, 10-mal mehr als sie für die Hygiene brauchen würden. Warum tun sie es also? Warum pflegen sie sich ständig? Wenn man Primaten studiert, findet man heraus, dass die Pflege, die das Heraussuchen von Ästen, Rinde und Insekten sowie das Kratzen, Reiben und Streicheln beinhaltet, Oxytocin erhöht. Und das ist es, wie Primaten ihre Bindungsstruktur aufrechterhalten. Tiere streicheln sich also gegenseitig, und Menschenaffen pflegen sich gegenseitig als Entschuldigung, als Möglichkeit, Bindungen zu stärken, als Möglichkeit, sich Gunst zu verschaffen. Und denk mal darüber nach, was du sagst, wenn du ein Affe oder ein Schimpanse bist und im Wald sitzt und euch gegenseitig pflegst: Es ist mir wichtiger, dich zu pflegen, als zu essen, zu schlafen, Sex zu haben oder auf Raubtiere hinter meinem Rücken aufzupassen. Du sagst diesem Tier also wirklich, dass du es liebst.
MARTIN: Weißt du, das erinnert mich an die Taten der Nächstenliebe, die wir tun, oder? Eine Methode, bei der wir viel Zeit damit verbringen, anderen zu dienen. Es ist gewissermaßen sublimiert, richtig? Es ist nicht dieselbe direkte Bindungserfahrung, aber es ist einfach die Tatsache, dass wir in diesem Sinne für die andere Person da sind.
SPENCER: Ja! Also, das Erste ist zu verstehen, dass Oxytocin eine sehr kurze Halbwertszeit hat, wir reden hier von Minuten. Und in unserer entfremdeten Gesellschaft, wo alles auf Facebook stattfindet, und selbst dieses Gespräch, ist es wichtig, dass du, wenn du mit deinem Partner in Kontakt bist, nach körperlichem Kontakt suchst, streichelst... du gehst in der Küche an deiner Frau vorbei, streichle ihr die Haare, gib ihr eine kleine Berührung auf den Po, reibe ihr leicht die Schulter. Lass sie einfach wissen, dass du sie liebst, du berührst sie, du bindest dich an sie. Wenn du an deinem Mann vorbeigehst, vielleicht arbeitet er spät abends am Computer, komm vorbei, fahre mit den Fingern durch seine Haare, knete vielleicht ein bisschen seine Schultern. Es ist dieser ständige körperliche Kontakt, der das Oxytocin in Gang hält. Und weil es eine kurze Halbwertszeit hat, braucht es viel körperlichen Kontakt, um es in Gang zu halten.
Das ist also das Oxytocin. Dann gibt es noch die anderen beiden, richtig? Denn denk daran, die DNA will nicht, dass du immer wieder mit derselben Person Kinder bekommst, also muss sie dich dazu bringen, woanders hinzugehen, indem sie Neurochemikalien erhöht, die entweder deinen Sexualtrieb ankurbeln, das ist Prolaktin, oder dich zu einer schlechteren Version deiner selbst machen, sodass du entweder nichts gegen Betrug hast oder die andere Person nicht mit dir zusammen sein will, was durch Cortisol verursacht wird. Oxytocin ist also Ehrlichkeit und Großzügigkeit und Liebe und Zuneigung und Vergebung und Freundlichkeit. Cortisol ist genau das Gegenteil. Oxytocin ist der Engel auf der einen Schulter. Cortisol ist der Teufel auf der anderen. Menschen haben ständig Cortisolprobleme, wenn du hungrig wirst und reizbar wirst, ist das Cortisol. Wenn eine Frau PMS bekommt und wirklich wütend wird, ist das Cortisol, wir alle haben es erlebt. Ja. Und die Herausforderung des Cortisols ist, dass es lange anhält, sobald es ausgelöst wird, ist es stundenlang da.
MARTIN: Ich muss hier noch einmal einhaken, denn wir haben ein pflanzliches Präparat namens Cortisol-Ease, das das Cortisol tatsächlich in relativ kurzer Zeit durcheinanderbringt. Wenn sich Menschen also gestresst, wütend oder einfach nur aufgedreht fühlen, so wie du es beschreibst, können sie einen Schluck dieser Kräutertinktur nehmen und ihren Cortisolspiegel senken. Wenn sie die Beziehung trotzdem aufrechterhalten wollen, oder sich sonst hingeben und die Welle reiten wollen.
SPENCER: Ja, Phosphatidylserin baut Cortisol ab, es gibt Möglichkeiten, wie man das tun kann, aber das Beste ist, es einfach nicht zu produzieren. Hier sind ein paar Dinge über Cortisol. Lass dich nicht hungrig werden. Nicht jeder wird darauf reagieren, aber wenn du die Art von Person bist, die reizbar wird, wenn sie hungrig ist, dann ist das Cortisol. Sei dir dessen also bewusst. Was kannst du noch tun? Wenn du in einem Cortisol-Zustand bist, rede nicht mit deinem Partner. Wenn du in Cortisol bist und er in Cortisol ist, auch wenn es so aussieht, als ob du wirklich lösen willst, was gerade passiert, ist es die schlechteste Zeit, um zu reden. Sag einfach: „Weißt du was, ich spritze Cortisol, du spritzt Cortisol, wenn wir jetzt reden, wird es ein Streit. Ich verstehe, dass es wichtig ist, dass wir darüber reden, aber lass uns das später noch einmal ansprechen.“ Das erfordert viel Disziplin, weil man kämpfen will, man will darüber streiten.
Die andere Neurochemikalie ist Prolaktin. Nicht jeder geht durch Prolaktin. Das ist ausgeprägt, wenn jemand traurig und deprimiert und hoffnungslos ist. Und das erkläre ich anhand einer Rattenstudie. Man setzt eine Ratte in einen Käfig, und die Ratte mag das nicht, also wird sie kämpfen und zischen und wütend sein. An einem bestimmten Punkt wird die Ratte merken, dass sie nicht herauskommt, das nennt man erlernte Hilflosigkeit, und das Cortisol sinkt ab und Prolaktin steigt an. Das ist der Zustand der Hoffnungslosigkeit. Wenn man eine andere Ratte in den Käfig setzt und die beiden Ratten kämpfen, sinkt das Prolaktin bei der ersten Ratte, weil Cortisol Prolaktin entgegenwirkt.
Hier ist ein weiteres Beispiel: Stell dir ein altes Ehepaar vor, Morty und Edith. Edith geht zu Morty und sagt: „Morty, worüber haben wir uns gerade gestritten?“ Er sagt: „Ich erinnere mich nicht, Edith, ich weiß nicht, worüber wir uns gestritten haben.“ Und sie sagt: „Ach, ich erinnere mich! Ich kann nicht glauben, dass du bla, bla, bla, bla, bla getan hast.“ Und Morty erinnert sich und sagt: „Ach ja! Und dann hast du dies und bla, bla, bla getan.“ Und sie streiten sich hin und her. Warum sollte jemand bei klarem Verstand daran erinnert werden wollen, worüber sie gestritten haben? Aber sie tun es! Ich glaube, das passiert, weil sich Cortisol besser anfühlt als Prolaktin. Der Streit holt sie also beide aus der Prolaktin-Phase in die Cortisol-Phase, und Wut fühlt sich besser an als Depression.
MARTIN: Menschen werden also wütenden Sex miteinander haben, richtig?
SPENCER: Ja, du bekommst den Versöhnungssex. Prolaktin senkt den Sexualtrieb, weil die DNA denkt: Hey, ich kann die Beziehung nicht beenden, zumindest sorge ich dafür, dass du keine weiteren Kinder bekommst, bis ich einen Weg daraus finde. Du kannst auch eine Tasse Kaffee trinken, das kann Cortisol erhöhen und Prolaktin senken, sodass es dich sozusagen dorthin verschieben kann. Aber die Idee ist, dich wieder zu Oxytocin zu bringen. Prolaktin und Cortisol haben enorm lange Halbwertszeiten. Sobald wir sie auslösen, bleiben sie eine Weile im System. Es ist also wirklich wichtig zu verstehen, was sie in dir selbst und deinem Partner auslöst. Du hast also PEA, du hast Oxytocin, du hast Prolaktin.
Lass uns mal durchgehen, was du sehen könntest. Wenn zwei Menschen streiten und Cortisol aufbauen, diese Art von Schlagabtausch, dann geh wirklich einfach weg und komm später wieder. Zwei Menschen auf Prolaktin, das ist wie die große Kälte, niemand redet und beide haben sich den Rücken zugewandt, trink einfach eine Tasse Kaffee, fang ein bisschen an zu streiten, bring das Cortisol ein bisschen hoch, mach dann eine Pause und hab etwas Versöhnungssex. Die andere Option, die du oft sehen wirst, ist, dass ein Partner auf Prolaktin ist, der andere auf Cortisol. Hier siehst du ein dominantes gegenüber einem unterwürfigen Verhalten in einer Beziehung, eine missbräuchliche Art von Beziehung. Eine Person schimpft auf die andere, und die andere nimmt es einfach hin, egal ob männlich oder weiblich, das spielt keine Rolle. Und was musst du also tun? Du musst lernen, wie man provozierbar ist, und lass mich das erklären. Es gab ein Turnier, ein Computerturnier in den 80er Jahren, von Professor Axelrod. Er stellte zwei Computerprogramme gegeneinander. Er erzählte einer Gruppe von Programmierern, wie das Spiel gespielt werden würde, also treffen sich zwei Computer und sie werden in ein paar Runden hin und her gehen. Und wenn jeder von ihnen sich entscheidet, nett zu sein, bekommen beide einen Punkt. Wenn jeder von ihnen sich entscheidet, egoistisch zu sein, passiert nichts. Und wenn einer egoistisch ist und der andere nett, verliert der Nette und der Egoistische gewinnt haushoch.
Er sagte also: „Gut, baut eure Programme und Strategien auf, um zu sehen, wer gewinnt.“ Und ein Programm hat alle anderen Programme regelrecht vom Platz gefegt, und es hatte ein paar verschiedene Strategien. Die erste Strategie war: „Fang damit an, nett zu sein.“ Wenn du nett bist und das andere Programm nett ist, kommst du weiter und bekommst Punkte. Die zweite Strategie war: „Wenn ein anderes Programm egoistisch zu dir ist, sei in der nächsten Runde auch egoistisch.“ Du lässt dich provozieren, du bringst ihm bei, sich nicht mit dir anzulegen. Auf diese Weise wird der andere mich nicht ausnutzen. Aber dann gab es den dritten Teil, und der besagte: „Wenn ihr beide dreimal hintereinander in einem Teufelskreis des Egoismus festgesteckt seid, sei einmal wieder nett.“ Und das verhinderte diese Teufelskreise. Und so geschah es, dass dieses Programm alle anderen Programme schlug, weil es nett sein konnte, wenn das andere Programm nett war, es sich provozieren ließ, um dem anderen Programm beizubringen, dass es kein Opfer war, und es verzeihen konnte, indem es sagte: „Lasst uns von vorne anfangen.“
Das sind also wirklich die Schlüssel zu Beziehungen. Du fängst damit an, nett zu sein. Wenn die andere Person egoistisch ist, sprichst du sie darauf an, du bist provozierbar, du sagst: „Hey, das ist nicht wirklich cool, mir gefällt nicht, wie du mich gerade behandelt oder angesprochen hast oder was du getan hast.“ Und wenn es in einer Abwärtsspirale feststeckt, wirst du sagen: „Weißt du was? Wir stecken in einer Abwärtsspirale, wir spielen Katz und Maus, wie wäre es, wenn wir uns beide verzeihen und neu anfangen.“ Das ist der Weg raus aus Cortisol versus Prolaktin. Es beginnt damit, nett zu sein, provozierbar zu sein. Du brauchst ein bisschen Cortisol, du musst in der Lage sein zu reagieren, wenn jemand nicht sein Bestes gibt, und auch ein bisschen verzeihen. Im Buch gehe ich mehr darauf ein, wenn du wirklich in die Spieltheorie eintauchen willst.
Die Art und Weise, wie Männer und Frauen betrügen, ist sehr unterschiedlich. Es gibt Hypergamie und Polygamie. Nun, dies ist die männliche Version. Er will so viele Frauen, wie er bekommen kann, und betrachte es als eine sehr kleine Investition für einen Mann. Es ist eine riesige Investition für eine Frau, schwanger zu werden, neun Monate mit einem Baby, es kann manchmal gefährlich sein, möglicherweise eine gefährliche Geburt, Stillen. Für einen Mann, wenn er nicht ethisch ist, ist es eine geringfügige Investition. Für einen Mann ist seine Strategie also, so viele Partner wie möglich zu haben.
Die erste Strategie einer Frau ist die Hypergamie. Sie will nicht unbedingt so viele wie ein Mann, aber sie will die beste Qualität. Ein Mann mag eine wunderbare Frau haben, aber er könnte sich immer noch zu einer anderen Frau gleicher oder geringerer Qualität hingezogen fühlen, nur wegen dieses Polygamie-Instinkts. Eine Frau könnte mit einem tollen Mann zusammen sein, aber wenn jemand Besseres auftaucht, könnte das diesen Wunsch bei ihr auslösen, oder wenn der Mann, mit dem sie jetzt zusammen ist, irgendwie seinen Glanz verliert, er ist arbeitslos, er nimmt zu, du weißt schon, was auch immer, bekommt einen Bierbauch, könnte sie sich zu einem besseren Mann hingezogen fühlen. Für Frauen gilt also im Allgemeinen, dass sie Besseres wollen, und Männer wollen im Allgemeinen mehr. Es ist Qualität versus Quantität. Nun, wie können wir unsere Partner zufriedenstellen und diese beiden Instinkte unterdrücken? Nun, man könnte sagen: „Hey, lasst uns polyamorös sein, und wir können so viele Partner haben, wie wir wollen“, aber die polyamoröse Gemeinschaft hat mit Beziehungen keinen besseren Erfolg als die monogame Gemeinschaft. Sie haben genauso viele Trennungen. Wir lösen hier also nicht wirklich etwas.
MARTIN: Für mich klingt es so, als hätten sie einfach mehr Abwechslung, aber keine besseren Ergebnisse.
SPENCER: Nun, weißt du, wenn du polyamorös sein willst, sei auf viel Gesprächszeit vorbereitet, denn du wirst viel Deeskalationszeit mit deinem Partner haben, denn Eifersucht und alle möglichen Dinge werden aufkommen. Es gibt also diese ganze andere Sache, die aufkommt.
MARTIN: Ich bin mir sicherlich sehr bewusst, dass es überall vielschichtige, dynamische Beziehungen gibt.
SPENCER: Im Grunde genommen löst man in der Polyamorie ein Problem, nämlich das Problem der Vielfalt, aber dann treten andere Probleme auf, nämlich Eifersucht und all die damit verbundenen Dynamiken. Was könnten wir also tun, um die Instinkte der Polygamie und Hypergamie zu unterdrücken, damit wir mit unseren eigenen Partnern zufrieden und synchron sein können? Nun, die DNA macht das mit PEA und Oxytocin. Wenn man unter Phenylethylamin steht, kann man niemanden sonst sehen, es gibt nur eine Person auf der Welt, es ist dein Partner. Und unter Oxytocin liebt man sie so sehr, dass man nicht riskieren würde, ihre Gefühle für etwas so Triviales wie einen Seitensprung zu verletzen.
Ich habe dir also gesagt, wie man Oxytocin steigert, lass mich dir sagen, wie man PEA ein bisschen steigert. Es gibt zwei Aspekte davon. Einer nennt sich emotionale Transparenz, und die Idee dahinter ist diese: Sie haben diese Studien durchgeführt, bei denen sie zwei Leute in eine Achterbahn gesetzt haben und sie gebeten haben, die Attraktivität des anderen vor und nach der Achterbahnfahrt zu bewerten, und nach der Achterbahnfahrt fühlten sie sich beide mehr zueinander hingezogen. Nun, Verliebtheit ist nicht nur PEA, es ist auch Adrenalin, es ist auch Dopamin, also gibt es ein bisschen Aufregung und ein bisschen Neuheit. Wenn du also einen Date-Abend gestalten kannst, an dem es ein bisschen Aufregung und Neuheit gibt – deshalb ist Reisen so romantisch, oder eine Motorradfahrt, oder etwas Neues und Aufregendes und vielleicht nur ein kleiner Hauch von Gefahr – dann wird das ein bisschen die Erfahrung der Verliebtheit vermitteln, und du wirst dich mehr zu deinem Partner hingezogen fühlen.
Nun, die andere Sache, und das ist eher für die Jungs, Frauen fühlen sich genetisch zu dem starken männlichen Anführer hingezogen, dem Alpha-Männchen, mangels eines besseren Ausdrucks. Und in Tiergruppen gibt es nur ein Alpha-Männchen auf 20 Männchen, die anderen 19 sind Beta, die Unterstützungsposition. Und es muss so sein, denn wenn man zu viele Alphas hat, kämpfen sie. Und wenn man zu wenige hat, herrscht Chaos im Rudel oder im Stamm. Und das gilt auch für Menschen, richtig? Aber jetzt in der Welt der Eins-zu-Eins-Beziehungen bedeutet das, dass 19 von 20 Frauen nicht mit einem Mann zusammen sein werden, der von Natur aus Alpha ist, der von Natur aus ein Anführer ist. Und wenn man dazu noch die feminisierenden Einflüsse, all die Plastik, und den Soja, und die feminisierenden männerhassenden Aspekte unserer sozialen Kultur hinzufügt, die jetzt das Gegenteil bewirkt, sie unterdrückte früher Frauen, jetzt unterdrückt sie Männer, dann sieht man nicht viele gesunde männliche Vorbilder.
Und so sind die Frauen frustriert, und deshalb betrügt eine Frau manchmal ihren Mann mit einem Mann auf der anderen Straßenseite, der den Rasen mäht, voller Muskeln und Schweiß. Der Rasenmäher, obwohl er ein Idiot ist, ist ein Alpha-Männchen, und das löst immer noch dieses Verlangen aus. Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel dafür geben. Nehmen wir an, die Frau sagt zu dem Mann: „Ich würde heute Abend gerne zum Abendessen ausgehen, wohin möchtest du gehen?“ Und der Mann sagt: „Oh, Schatz, wohin auch immer du gehen möchtest, ist gut.“ Nun, das ist nett, aber es ist eine Beta-Antwort. Es ist unterstützend, es ist freundlich, aber die Frau bat den Mann, die Führung zu übernehmen. Sie sagte: „Hey, weißt du was, ich möchte, dass du heute Abend die Führung übernimmst und ein paar Entscheidungen triffst, ich habe keine Lust, eine Entscheidung zu treffen.“ Sie war also feminin und empfänglich, und er reagierte, indem er feminin war. Und da geht die ganze Anziehungskraft verloren, richtig? Boom, es ist weg. Aber wenn er stattdessen zu ihr gesagt hätte: „Schatz, zieh das schöne schwarze Seidenkleid an, das wir haben. Ich werde für sieben Uhr im französischen Restaurant reservieren, sei bereit.“ Okay, das ist es, was sie wollte, richtig? Es bedeutet also nicht, dass du ein aggressiver Idiot bist, es bedeutet, Führung zu übernehmen, wenn Führung auf eine Weise angemessen ist, die funktioniert. Das Problem ist also, weißt du, es gibt so wenige Vorbilder dafür, was es bedeutet, ein gesunder Alpha-Anführer, ein gesunder Mann zu sein, und es gibt viele toxische Alphas, die Tyrannen da draußen.
Das Ziel war also, dass der Mann weiß: Wow, sie bittet mich, die Führung zu übernehmen. Er muss also nicht nur führen, sondern auch die Wahrnehmung haben, zu wissen, dass sie in den letzten Wochen Pilates gemacht und trainiert hat und jetzt in das schwarze Kleid passt. Und sie wollte schon länger in dieses französische Restaurant gehen, war sich aber nicht sicher, ob die Finanzen es zulassen würden. Und außerdem, wenn man eine Führungspersönlichkeit ist, muss man die Fähigkeit haben, zu wissen, was die richtige Entscheidung für die Gruppe ist. In diesem Fall war es die Zweiergruppe. Das ist also das ganze Beziehungsspiel, wie ich es sehe. Die Genetik sorgt für arrangierte Ehen, bei denen man seinen Partner erst nach mehreren Jahren kennenlernt, aber wenn man versteht, wie es einen zu maximaler genetischer Vielfalt drängt und nicht zu einem Happy End, wenn man weiß, wie man am Date-Abend ein wenig PEA stimuliert, zum Beispiel: Hier ist eine lustige Sache, wenn man zu diesem französischen Restaurant geht, wechselt euch ab, einer schließt die Augen und geht, der andere hält die Hand, und die Person, die die Augen offen hat, geht schnell und bewegt die andere Person. Es ist ein bisschen nervenaufreibend, es ist wie ein bisschen etwas Neues und ein bisschen etwas Gefährliches, Sie werden überrascht sein, wie es die Dinge aufpeppen kann. Für das Oxytocin ist es Pflegen, Pflegen, Pflegen. Es gibt noch eine andere Sache, die ich erwähnen muss, es hat mit Orgasmen zu tun. Orgasmen beim Mann werden Testosteron verringern, Prolaktin erhöhen und Östrogenrezeptoren erhöhen.
MARTIN: Also genau das Gegenteil von dem, was ein Mann ist, richtig?
SPENCER: Ja. Frauen bemerken das, der Mann, der sich umdreht und danach einschläft, weil er sein Testosteron verloren und sein Prolaktin erhöht hat, und es ihn umgehauen hat. Eine der mächtigsten Möglichkeiten, Oxytocin zu erhöhen, ist der Liebesakt ohne Orgasmus, weil es eine enorme Anzahl von Oxytocinrezeptoren an den Sexualorganen gibt. Das bedeutet also, sich sehr nahe zu kommen, aber keinen Orgasmus zu haben. Und ich lade die Leute, die das sehen, ein, mit uns zu experimentieren, zu ihrem Partner zu sagen: Ich möchte heute Abend etwas anderes ausprobieren, ich versuche nicht, dich zu necken, aber ich möchte eine sehr lange Liebessitzung haben, aber wir beenden sie nicht, und ich möchte einfach, dass wir sehen, wie wir uns füreinander fühlen. Und was Sie Ihrer DNA sagen, ist, dass Sie sich ein wenig schwer zu kriegen machen. Die DNA denkt: Wow, diese Person lässt mich kein Kind mit ihr machen. Sie muss außerhalb meines genetischen Grades sein, sie muss außerhalb meiner Liga sein. Wenn man das tut, sagt die DNA: Wow, das muss ein echter Fang sein, ich bin nicht qualifiziert für sie, ich muss mich wirklich mehr anstrengen! So kann man auch ein wenig PEA auslösen.
Und Sie werden auch als Mann feststellen, wenn Sie das meistern können, werden Sie mehr Energie im Leben haben. Wenn Sie versuchen wollen, dies zu tun, müssen Sie eine Frau haben, die mitmacht, denn wenn sie nicht auf Ihre Atmung achtet und langsamer wird, wenn Sie sie darum bitten, werden Sie es verlieren. Mein Vorschlag ist also, wenn Sie diese Technik ausprobieren möchten, stellen Sie sich vor, Zahl 0 ist überhaupt keine Anziehung, und Zahl 10 ist ein Orgasmus. Zahl 9 ist, dass Sie noch keinen Orgasmus haben, aber er steht in den nächsten 10-15 Sekunden unmittelbar bevor. Wenn Sie das lernen, versuchen Sie, eine Weile bei fünf zu bleiben, nur damit Sie Ihre Atmung und Ihre Rhythmen lernen können. Es ist eine Möglichkeit, Ihre Oxytocin-Spiegel in die Höhe zu treiben. Und als Mann, wenn Sie das ein paar Wochen lang tun können, werden Sie feststellen, dass Ihre geistige Kapazität, Ihre körperliche Stärke zunimmt… Ich glaube nicht, dass ein Mann wirklich weiß, wer er ist, bis er ein paar Wochen nach der Pubertät keinen Samen mehr verschüttet und seine Energie aufbauen lässt.
MARTIN: Nun, es gibt einige spirituelle Praktiken dazu. Einfach zu lernen, tatsächlich mit einer Frau zusammen zu sein, im Akt zu sein, aber es zurückzuhalten, das Verschütten des Samens zurückzuhalten, wie Sie es nennen.
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Hinweis: Dieses Interview und die bereitgestellten Informationen sind nicht als Ersatz für eine professionelle medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung gedacht. Konsultieren Sie immer Ihren Arzt, wenn Sie ein bestimmtes medizinisches Problem haben.
