Podcast 515: Convertir el dolor en propósito: sanar el trauma de la traición

JAY: La gente nos causa dolor, pero nosotros mismos nos causamos sufrimiento. A menudo pones tus manos en el hombro de la persona que tienes delante para que te ayude a guiar el camino, y la persona que tienes delante es la persona a la que más amas y en la que más confías. Tal vez no obtuviste tu "felices para siempre", pero con mucho trabajo y tiempo, ciertamente puedes obtener tu "felices incluso después". La gente cree que obtenemos nuestro propósito de nuestras pasiones. No lo hacemos. Obtenemos nuestro propósito de nuestro dolor.

MARTIN: Bueno. Hola a todos, soy Martin Pytela para el podcast Life Enthusiast y con ser un Life Enthusiast, vienen las cuatro categorías. La toxicidad, la desnutrición, el estancamiento y el trauma. Y no hacemos lo suficiente sobre el trauma. Y quiero que experimenten esto con nuestro invitado de hoy, no el trauma, sino cómo superar el trauma. Señor Jay, bienvenido al programa Life Enthusiast.

JAY: Gracias. Martin, agradezco tu tiempo.

MARTIN: Sí, absolutamente. Así que creo que en este caso, tendría mucho sentido que simplemente contaras la historia y no nos escatimaras los detalles. ¿Sabes, qué se siente al estar mirando una pistola apuntando hacia ti?

JAY: Oh, Dios. Bueno, tu vida ciertamente pasa ante tus ojos, pero déjame decir esto, porque creo que lo que mucha gente realmente quiere saber es: número uno, ¿has estado en mis zapatos? Pero, lo que es más importante, ¿puedes sacarme de ellos y ponerme en un par nuevo?

MARTIN: Claro.

JAY: Y primero, déjenme decir, para los oyentes, diré trauma, muy, muy básico, el trauma es demasiado, demasiado pronto. Eso es trauma en términos básicos, demasiado, demasiado pronto. Mi especialidad es el trauma por traición. Así que me especializo en el trauma a manos de alguien con quien tienes un apego primario. Así que, ya sea un padre, un hijo, un jefe, ciertamente tu pareja. También podría ser tú mismo o Dios. Trabajo con mucha gente que dice: "Señor Jay, he hecho ejercicio y he tomado mis batidos saludables, y he meditado. Y todavía me diagnosticaron cáncer. Cáncer de mama, o lo que sea, y siento que mi cuerpo me traicionó. O siento que mi creador me traicionó".

MARTIN: Claro.

JAY: Una buena mayoría de mis clientes son personas que han encontrado o están soportando la construcción de confianza después de la confianza rota en una relación, infidelidad, engaño, confianza rota, cosas así. Así que el trauma por traición, solo quiero decir, es ligeramente diferente del trauma mismo por un par de razones. Número uno, el trauma por traición es diferente en el sentido de que, odio decir trauma regular, pero alguien con trauma, afecta el aquí y ahora y el futuro, alguien con trauma por traición, no solo afecta el aquí y ahora y el futuro, sino que también afecta el pasado. Porque una vez, hipotéticamente hablando, digamos que encuentras números debajo de tu colchón de tu cónyuge o pareja llamando a prostitutas o quedando con alguien en el gimnasio o lo que sea. Ahora te preguntas, bueno, espera un minuto, cuando estuvimos de vacaciones el mes pasado y estabas al teléfono en el baño, ¿era con esa persona? Y ahora ya no puedes pasar por ciertos restaurantes o ciertos lugares. Así que no solo afecta el aquí y ahora, afecta el futuro y afecta...

MARTIN: Esa es una distinción muy útil, sin duda. Ciertamente no hay falta de oportunidades para ser defraudado de una manera menor o mayor o catastrófica por alguien. ¿Verdad?

JAY: Absolutamente. Oh, no. Absolutamente. La segunda forma en que es diferente es que es personal. Si un familiar fallece, eso es trágico. Eso es triste. Y eso puede causar trauma. Pero cuando alguien cercano te traiciona, ahora es personal. No lo estás personalizando. Dios no quiera que alguien de tu familia, un familiar cercano, fallezca, eso es trauma, pero no cuestionas tu propia valía.

MARTIN: Sí

JAY: Con el trauma por traición, empiezas a cuestionar tu propia valía. Bueno, ¿no fui lo suficientemente bueno? ¿No fui lo suficientemente guapo? ¿No fui lo suficientemente voluptuosa? ¿Sabes? ¿Deberían mis pectorales haber sido más grandes? ¿Debería haber tenido más sexo? Empiezas a cuestionar tu propia valía. Otra forma en que el trauma por traición es ligeramente diferente, es que el trauma por traición es una sociedad secreta. Así que, de nuevo, usaré el ejemplo de que digamos que tu padre fallece. Bueno, puedes llamar a tu jefe y decirle: "Mira, mi padre acaba de fallecer. Necesito un tiempo de luto". Y lo siguiente que sabes es que la gente te envía flores, la gente te trae comidas, la gente te dice "lo siento", la gente te trae tarjetas. No quieres llamar a tu jefe y decirle: "Oye, acabo de descubrir que mi marido me está siendo infiel o que mi mujer me está engañando con el tipo del gimnasio". Eso es vergüenza. Hay vergüenza ahí. Así que es una sociedad secreta. Y si llamas a tu jefe y pides tiempo libre, bueno, ese es tiempo libre que necesitas para sanar. Y no quieres contárselo a la gente porque es una vergüenza. Así que no vas a tener gente trayéndote bandejas de comida y comidas y flores. Así que es una sociedad muy secreta. Es solitaria. Así que el trauma por traición es ligeramente diferente del trauma por varias razones, solo por nombrar algunas.

MARTIN: Sí, puedo ver cómo te marca, o al menos te da la sensación de ser una persona marcada. Porque cuando lo haces, es un signo de debilidad. No necesariamente que haya sido tu culpa, pero ciertamente puede parecer así. ¿Verdad?

JAY: 100%. Sí. Cuestionamos nuestro propio yo cuando alguien, lo cual es gracioso porque a menudo les digo a mis clientes: "Normalmente la gente se mete en aventuras porque quieren adormecer, distraer, evitar o lidiar con algo". Así que esto es una debilidad dentro de ellos mismos. Así que vas a cuestionar tu propia valía basándote en las decisiones de otra persona desde un lugar de debilidad. Simplemente no tiene sentido. Ahora lo hacemos. Por supuesto que lo hacemos. Pero no tiene sentido. Y ese es uno de los procesos que tenemos que superar, que no puedes personalizarlo. No puedes vincular sus decisiones basadas en una debilidad a tu propia valía.

MARTIN: Sí. Y luego está la composición psicológica. Algunos de nosotros tenemos un gran apego a la variedad, como amar el cambio, mientras que otros tienen más preferencia por la estabilidad y la intimidad. Y entonces estoy especulando que las personas que tienen una mayor preferencia por la intimidad y la estabilidad son las que son fieles. Y las que aman el cambio y la variedad serían las que tienen relaciones fuera de las parejas comprometidas. ¿Verdad?

JAY: Bueno, esto es lo interesante. Te voy a decir, esto es lo interesante. Quizás te sorprenda un poco saber que muchas personas que creen en los apegos seguros y que quieren esa única pareja íntima. En realidad tienen muchas aventuras. Pero eso es porque una de las muchas razones es porque quieren apegarse a una pareja. Quieren ser el único de alguien. Quieren ser la persona principal de alguien, pero tienen, digamos, problemas de vulnerabilidad emocional. Así que tienen problemas de intimidad. Entonces, cuando digo intimidad, no me refiero a sexo. Me refiero a ser vulnerable a otra persona porque piénsalo, muchas veces, especialmente cuando tenemos aventuras físicas o sexuales, es muy transaccional. Yo te daré esto, te daré lo que quieres porque tú me das lo que necesito. O viceversa.

MARTIN: Sí. De acuerdo.

JAY: Sin embargo, el amor no es eso. El amor es que te voy a dar algo porque te quiero, porque quiero hacerlo. Eso no es una aventura, por eso, y ahora me estoy desviando, intento decirles a la gente muchas veces que no le den importancia a la charla de aventura. Porque el señor Jay, leí que mi marido dijo: "Oh, eres la luz de mi vida", a su pareja de aventura. Y: "Te quiero". No, no, no, no. La charla de aventura es, no hay sustancia ahí porque es transaccional. Voy a darte lo que quieres oír, porque tú me das lo que necesito. Y lo que necesito es una solución.

MARTIN: Claro. De acuerdo. No he pasado mucho tiempo pensando en todo esto, pero ciertamente puedo ver lo fácil que es caer en un agujero profundo, ¿verdad? Así que algo sucede. Una tragedia fuera de nosotros sucede. Y tienes mucha razón al decir, bueno, alguien muere. La muerte de tu padre simplemente no tiene culpa. Simplemente es así. Así es como sucede. Es algo definitivo. Los extrañaremos. Pero tú no lo causaste. De todos modos, no te conviertes en una víctima de la muerte de tu padre, pero puedes convertirte tan fácilmente en una víctima de la traición de la confianza de tu pareja. Sí, esa es la gran distinción. Simplemente puedo verlo.

JAY: Absolutamente.

MARTIN: Y luego.

JAY: Adelante.

MARTIN: Sí. Y luego llega la decisión. No es lo que sucede. Es cómo respondemos a eso. ¿Verdad? ¿Voy a ser una víctima o voy a convertirlo en, no sé, propulsor para una vida mejor?

JAY: Sí. Bueno, un par de cosas que quiero decir rápidamente, el trauma por traición no se trata de ti en absoluto. No se trata de ti, pero ciertamente te afecta. Eso es lo primero. En segundo lugar, siempre digo que la gente nos causa dolor, pero nosotros nos causamos sufrimiento.

MARTIN: Bueno, esa también es una distinción interesante.

JAY: Sí. Así que, y una de las razones, una de las muchas, muchas, muchas razones es porque el trauma por traición a menudo despierta a los gigantes dormidos que hay dentro. Despierta esas heridas que nunca tratamos. Por eso, ahora no hay estudios que lo respalden. Estos son mis propios pensamientos. Déjenme decirlo. En mi propia opinión, cuando descubrimos una traición con un apego primario, voy a usar el ejemplo de una pareja, un cónyuge, una persona significativa. Cuando descubrimos la traición de alguien a quien amábamos y en quien más confiábamos, lo que sucede es que despierta las inseguridades que nunca tratamos en nuestro pasado. Y por eso, en mi opinión, a menudo solo estamos lidiando con el 40% que es el trauma actual, pero el 60% es el trauma no curado que se despertó con él. Por eso a menudo les pregunto a mis clientes, ¿qué te dijo cuando encontraste el lápiz labial en tu guantera? ¿O qué te dijo cuando encontraste a tu esposa en Starbucks con alguien? Y cuando llegamos al núcleo de algo, la gente me dirá: "Me dice que soy indigno de amor. No soy digno, no lo soy". Y luego hacemos algo de trabajo y yo digo: "¿De dónde sacaste eso? Vamos más a fondo". Y luego, con algo de trabajo, esto no sucede de la noche a la mañana, con algo de trabajo, descubrimos que nunca se sintieron amados por su madre. Nunca se sintieron valorados por su padre. Así que, básicamente, el trauma por traición despierta al gigante dormido que hay dentro. Y por eso la gente no entiende que el trauma por traición es un volcán interno que, como la lava, todo lo que toca se ve afectado negativamente. Todas las áreas de tu vida cuando se trata de trauma por traición se ven afectadas. Te ves afectado espiritual, emocional, mental, financiera e intelectualmente.

MARTIN: Sí, físicamente también.

JAY: Todas las áreas. La gente no duerme. La gente aumenta de peso. La gente pierde el pelo físicamente. La gente empieza a cuestionar a Dios, eso es espiritualmente. La gente empieza a verse afectada financieramente porque ahora tienes que encontrar a alguien con quien hablar. La gente empieza mental, emocionalmente. La gente no puede ir a su trabajo y trabajar. Todo lo que quieren hacer es ponerse en posición fetal y llorar porque lo que creían que era real, descubrieron que no lo era. Eso trastorna a la gente.

MARTIN: Sí, eso va a la raíz de todo porque confiaste en esta pareja con todo lo tuyo, ¿verdad? Tu pasado y tu futuro. Y ahora lo estás cuestionando.

JAY: Y te voy a decir algo ahora que acabas de decir eso, lo que pasa es que no solo tenemos que trabajar en el daño que nos causó nuestra pareja, sino que luego tenemos que trabajar en nosotros mismos. ¿Por qué me perdí esas señales rosas y rojas? ¿Y por qué estaba tan desconectado de mi intuición que no lo sentí? ¿O por qué, cuando sentí algo, lo reprimí, por qué no lo hice? Así que ahora, porque no solo, estamos desconectados de nuestra pareja y tenemos que trabajar en eso si vamos a reconciliarnos o lo que sea. Pero ahora tenemos que trabajar en cómo nos desconectamos de nosotros mismos.

MARTIN: Sí, sí. Esencialmente, tendría que reconstruirme desde cero, desde la infancia hasta el final, porque todo lo que puse aquí era falso, o al menos erróneo. Oh, Dios mío. De acuerdo. Tienes un gran trabajo, señor Jay.

JAY: Sí. Una de las cosas que trato de decirle a la gente es que, solo para darte una imagen del trauma por traición, imagina que hay una cresta a una milla sobre la tierra, a una milla en el cielo y el puente que la atraviesa es delgado y mide una milla de ancho, ¿de acuerdo? Y al otro lado del puente está la seguridad.

MARTIN: Sí.

JAY: Pero debajo de ese puente, digamos que hay volcanes y fuegos y hace mucho calor y hay humo y lo que sea. Y tú estás a un lado del puente. Ok. Estás al principio del puente, y tienes que caminar para llegar al otro lado.

MARTIN: Claro.

JAY: Ahora, quiero que finjas, porque la mayoría de las personas con las que hablo tienen hijos pequeños o hijos. Así que finge que estás aquí en ese puente y tienes a tus hijos en tus brazos. Tienes un hijo en este brazo y un hijo en este brazo. Y tienes que caminar al otro lado del puente, y no puedes caerte, porque si te caes, estás en peligro inminente. Vas a caer en un volcán, lava, fuego.

MARTIN: Los cocodrilos te comerán. Sí.

JAY: De acuerdo. Pero lo que sucede es que, cuando intentas caminar, el humo del fuego es tan cegador que ni siquiera puedes ver delante de ti. Así que a menudo pones tus manos en el hombro de la persona que tienes delante para que te ayude a guiar el camino, y la persona que tienes delante es la persona a la que más amas y en la que más confías. Confías en esa persona más de lo que confías en ti mismo. Y así, te están guiando por este puente, porque ni siquiera puedes ver, y estás sosteniendo a tus bebés y de repente, antes de que te des cuenta, el puente se derrumba y estás cayendo, y tienes las dos cosas que más te importan, tus bebés, tus perros, lo que sea, estás cayendo y miras a tu alrededor tratando de agarrarte a lo que sea. Pero no puedes agarrarte a nada porque estás sosteniendo a tus bebés. Y sabes, una vez que caes no puedes sostener a quien sostienes, no puedes sostenerte a ti mismo. Y luego, mientras caes, miras hacia arriba, y la persona a la que amabas y en la que más confiabas en la vida tiene un martillo. Ellos son los que hicieron que el puente se derrumbara. Ahora tu cerebro está secuestrado y estás pensando, espera un minuto, la misma persona en la que confié toda mi vida es la persona que me ha destruido. No, entonces caes y no mueres. Ahí es donde comienza la curación.

MARTIN: Sí. Vaya. De acuerdo, ¿cuánto dura normalmente la relación entre usted y el cliente con el que trabaja? ¿Es algo de por vida o son unos meses? ¿Cómo funciona incluso?

JAY: Todas son excelentes preguntas. Sabes, como cualquier otra cosa, realmente varía porque tengo algunos clientes que me llaman cuando se ponen en contacto conmigo cuando se acaban de enterar. Y literalmente les estoy hablando por teléfono o por zoom mientras están abrazando el inodoro, vomitando porque no pueden creer lo que acaban de descubrir. Y están vomitando en el inodoro porque están enfermos del estómago.

MARTIN: Oh, sí.

JAY: Luego hablo con personas que llevan dos meses, quizás dos años. Tengo un par de clientes que llevan 30 años fuera de la traición, pero como nunca sanaron adecuadamente, las cosas están saliendo de diversas maneras ahora, años después.

MARTIN: Sí.

JAY: Así que, realmente, todo depende de muchos, muchos, muchos factores.

MARTIN: De acuerdo.

JAY: Depende. ¿Te estás reconciliando con la persona que te hirió? ¿Te estás separando de la persona que te hirió? ¿Te estás divorciando de la persona que te hirió? ¿Cómo está esta persona? Además, ¿cuál es tu sistema de apoyo? ¿Tienes antecedentes de fe? Quiero decir, hay mucho que influye en el proceso de curación.

MARTIN: Sí. Tu fe se cuestiona duramente en días como esos.

JAY: Escucha, escucha, Martin, ¿sabes cuántas veces hablo con gente y me dicen: "Señor Jay, toda mi vida recé por un marido o una esposa o hijos y una familia, y pensé que Dios finalmente había respondido a mi oración"?

MARTIN: ¿Dijeron que me enviaron esto?

JAY: Y luego descubro que me están engañando. Es como, Dios, tú sabías que esto iba a pasar todo el tiempo. Así que ahora siento que hubo una doble traición. Mi cónyuge y mi creador. Así que podría volverse bastante complejo.

MARTIN: Sí. No es broma. Acabo de recordar a Bobby Kennedy diciendo: "Recé durante 30 años de rodillas para ayudar a salvar a los niños de esta nación, y Dios me envió a Donald J. Trump". ¿Verdad? Y Trump es un héroe tan imperfecto. Quiero decir, ese hombre es una contradicción total. Así que simplemente está cuajando en mi cabeza, ¿verdad? Que todos pueden identificarse con esto, de todos modos. Y así, mientras dices esto, recé por mi esposo y Dios me envió esto. Así que esta es una prueba mucho mayor de lo que jamás pensé, ¿verdad?

JAY: Sí. Y te voy a decir algo, un par de cosas. Solo quiero darte un par de estadísticas sobre el trauma por traición. Número uno, entre el 30% y el 70% de todas las parejas se enfrentan a algún tipo de trauma por traición en el transcurso de su relación. Ahora, eso no significa que todas esas personas sean engañadas. Simplemente significa que hay algún tipo de traición.

MARTIN: Sí. Financiera, juego. ¿Quién sabe qué más?

JAY: Sí. Pero número dos, alrededor del 70%, más o menos. El 70% de todas las parejas que pasan por un trauma por traición realmente se reconcilian y tienen mejores relaciones después que antes de que ocurriera la traición.

MARTIN: Sí. Ahora que el defecto está a la vista, se necesitan dos personas para mejorar, ¿verdad?

JAY: 100%. Porque es así, si alguna vez hablas con alguien que, digamos que tuvo un ataque al corazón, ¿verdad? Digamos que tuvo un ataque al corazón, y ahora estás hablando con ellos dos años después y dicen: "Déjame decirte algo. Cuando tuve un ataque al corazón, aprendí que estaba comiendo las cosas equivocadas, pensando las cosas equivocadas. Mi horario estaba mal, mi cuerpo estaba mal. Ahora, dos años después de mi ataque al corazón, si voy al médico, mi examen físico está impecable. Es casi perfecto porque estoy haciendo todo lo que, he aprendido de esta catástrofe lo que estaba mal, y he corregido todos esos errores y he sobresalido en ellos". Y lo mismo puede suceder con una pareja que experimenta un ataque al corazón en la relación. Si aprendes lo que estaba mal y lo que no se estaba alimentando y por qué esto y aquello, junto con muchas otras cosas, estoy hablando de paciencia y bondad y amor y comprensión. Tal vez algo de perdón. Lo que sea. Puedes tener una relación que nunca soñaste posible incluso después. Y siempre digo, escucha, tal vez no obtuviste tu final feliz, pero con mucho trabajo y tiempo, ciertamente puedes obtener tu feliz incluso después.

MARTIN: Oh, eso es bonito. Felices incluso después. Eso en realidad es un lenguaje muy hermoso para eso. Sí. Sí. Hermoso. Bueno, de acuerdo. Así que cualquiera puede empezar contigo en cualquier momento. Tan pronto como se den cuenta de que probablemente podrían hacerlo mejor. Así que esta es la defensa de conseguir un entrenador, porque alguien como tú con mucha experiencia en ese camino puede ayudar a guiar a esta persona en su camino hacia una mejor salud mental o una mejor salud emocional, mejores resultados. Porque cocinarse en esta situación por nosotros mismos es mucho más difícil que tener un guía para esto.

JAY: Oh, sí. Escucha, digo esto, no te subirías a un avión ahora mismo e irías a otro país sin un guía turístico, sin un mapa, sin un GPS, sin investigar un poco. Y es lo mismo. No puedes sanar después de un trauma por traición. No puedes sanar sin alguien que pueda ser tu guía. No puedes hacerlo. Ahora, déjame dejarlo muy claro, y se lo digo a todos mis clientes, ya sea que esté hablando con alguien individualmente, con una pareja, o si estoy entrenando a una familia porque la infidelidad o la traición afecta a toda la familia.

MARTIN: Sí.

JAY: Una de las cosas que les diré a todos, y lo dejan claro, el señor Jay no puede curar tu matrimonio. El señor Jay no puede arreglarte. Ojalá pudiera. No puedo. Lo que sí puedo hacer es tomar tu bote y guiarte hacia aguas más tranquilas. Tú eres quien tendrá que remar. Y cuando digo remar, me refiero a remar hasta que creas que tus brazos están a punto de caerse. Ahí es donde realmente comienza el trabajo. Nada de esto es divertido, justo o fácil, pero absolutamente, vale la pena.

MARTIN: Sí. Bueno, al igual que en cualquier cosa en la vida, el crecimiento viene con el esfuerzo. Sí. ¿No desarrollas músculos sin ejercicio?

JAY: No.

MARTIN: No obtienes la hermosa vista sin escalar la montaña.

JAY: 100%. Y escucha, muy pocas personas disfrutan luchando con el peso en el gimnasio. Pero a todos nos encantan los resultados después. Así que, sí, le digo a la gente, oye, hablar conmigo es como ir al gimnasio. No necesariamente te encantará todo el proceso. Pero realmente apreciarás el resultado. Es como, creo que cada vez que alguien habla con un entrenador o consejero o algo así, es muy similar a cuando la gente minaba oro. Cuando estás minando oro, un poco de oro sale de la cueva o lo que sea.

MARTIN: Encuentra la veta.

JAY: Pero tiene tierra y escombros y ramitas y todo tipo de basura allí. Y luego tienes que poner eso en una especie de fuego líquido. Y lo que sucede es que todo ese fuego líquido toma la tierra y los escombros, y luego el oro real sube a la superficie, y luego, toda la tierra y los escombros y la mugre suben a la superficie, y luego lo limpias. Y luego un poco más, un poco más. Más tierra y escombros suben, lo limpias. Eventualmente, todo lo que queda es oro puro. Y eso es lo que hace el coaching o la consejería. Muchas veces no se siente bien sentarse en una sesión y resolver estas cosas. Pero lo que está sucediendo es que te estás deshaciendo de toda esa mugre para que emerja el yo auténtico, puro y sincero.

MARTIN: Sí. Traté de explicar mi negocio a alguien y dije, bueno, es muy parecido a ser un pequeño agricultor. Tengo una vaca. Lo primero en la mañana se despierta y me necesita para que la ordeñe, y necesito sacar el estiércol y necesito traer el heno. Y sí, disfrutamos de tener la vaca porque tenemos el queso y lo que sea, pero es trabajo y tengo que hacerlo. Tengo que cuidar a la vaca. Estás describiendo el proceso muy bien, donde, esencialmente estás procesando y procesando y procesando hasta que todo lo que queda es lo bueno que debería haberse guardado, y todo lo que debería haberse descartado se elimina.

JAY: Sí, y te diré algo, mucha gente, en realidad, no debería decir esto, y no quiero estereotipar, pero encuentro que los hombres son un poco más resistentes al coaching o la consejería que las mujeres. Y sin mencionar que muchos hombres dirán: "Bueno, no quiero gastar dinero, ya sabes, en esto". Y yo diré "Bueno, ya sabes, no puedes permitirte no hacerlo, porque no solo tu relación o matrimonio sufrirá si no lo haces, sino que tú también lo harás". Porque, y te voy a dar un ejemplo rápido, hipotéticamente hablando, digamos que hay una pareja heterosexual. Están en una relación, y el hombre se involucra en una aventura. ¿Verdad? Digamos que el hombre era médico y tuvo una aventura con la enfermera.

MARTIN: Ok.

JAY: Esto es lo que termina sucediendo si no arreglas esto, lo que termina sucediendo es que la esposa comenzará a odiar a todos con el nombre de ese médico. Así que digamos que se llamaba Ed, ahora odia a todos los Eds. Si no hace el trabajo, eventualmente comenzará a odiar a todos los médicos. Si no hace el trabajo, eventualmente comenzará a odiar a todos los hospitales. Si no hace el trabajo, eventualmente comenzará a odiar a todas las enfermeras y a todo el personal médico, ¿de acuerdo? Si no hace el trabajo, eventualmente comenzará a odiar el color azul y verde porque eso es lo que usa el personal del hospital, azul y verde. Así que lo que sucede es que si no haces el trabajo, tu mundo se vuelve cada vez más pequeño.

MARTIN: Oh, sí. El veneno se esparce.

JAY: Te asfixias a ti mismo.

MARTIN: Sí, sí.

JAY: Así que la gente no puede decir, no puedo permitirme esto. Deberían decir que no puedo permitirme no hacerlo.

MARTIN: Sí, sí. Lo estoy viendo desde la perspectiva del hombre. Y estoy pensando, bueno, llevas tu coche al mecánico, ¿verdad? Y le pagas por el servicio. Bueno, tienes una relación rota, llévala a un mecánico de relaciones, por así decirlo. ¿Verdad?

JAY: 100%.

MARTIN: Sí. Muy bien. Así que esto probablemente no se presta fácilmente a una sesión grupal. Esto probablemente necesita ser uno a uno.

JAY: No. Bueno, sí y no. En cuanto a las sesiones, tengo clientes que son solo clientes individuales. Tengo muchas parejas. Y luego también trabajo con familias porque, como digo, los niños se ven afectados.

MARTIN: Oh, sí. Toda la familia. Sí.

JAY: Los niños se ven afectados. Todas las familias se ven afectadas porque, como digo, odio decir esto, pero es que si un miembro de la familia tiene algo como PTSD, cáncer, lo que sea, toda la familia lo tiene.

MARTIN: Sí. Por supuesto. Siempre.

JAY: Es lo mismo. Si un miembro de la familia se involucró en una aventura. Tiene ramificaciones con todos los miembros de la familia. Así que hay muchas veces que hago una sesión familiar donde hablaré y diré, escucha, ¿cómo te sientes cuando tus padres gritan y chillan por A, B y C? Y les diré a los padres, ¿saben que debido a que no están haciendo cierto trabajo, se está derramando sobre sus hijos? Y así tenemos que tener un, … Absolutamente esto a veces es individual, a veces son parejas, a veces es familia.

MARTIN: Bien. Bueno, no pudimos contar tu historia, pero seguro que has presentado un excelente argumento para que la gente te vea. Bueno, ¿cómo te encuentran? ¿Cómo podemos enviártelos?

JAY: Así que, escucha, esto es lo que diré. Mi sitio web,Mrjayrelationshipcoach.comes la mejor manera de encontrarme. Y como dije, tengo varias sesiones de media hora, una hora, sesiones familiares, lo que quieras. Todo tipo de opciones. Pero solo diré esto, y lo digo con toda sinceridad. Incluso si nadie quiere hablarme, escucharme, verme, nada. Solo ve a mi sitio web porque tengo recursos gratuitos allí. Y la gente necesita recursos. La gente necesita cosas que ni siquiera se dan cuenta que necesitan después de un trauma por traición. Así que de nuevo, incluso si nadie quiere contactarme, nunca, solo ve al sitio webMrJayrelationshipcoach.comy simplemente aprovecha las sesiones gratuitas.

Y una de las últimas cosas que solo quiero decir es que lo mencioné antes, otros nos dan dolor. Nosotros nos damos sufrimiento. Una de las cosas que sucede después de un trauma por traición es que permitimos que todo tipo de cosas negativas vengan a vivir en nuestro cerebro. Gratis. Y es así, vas caminando por la calle y te muerde una serpiente de cascabel o una serpiente venenosa, ¿verdad? Lo que necesitas hacer es detener ese veneno para que no llegue a tu corazón y afecte tu cuerpo. Pero ¿qué hacemos? Levantamos esa serpiente y luego la inyectamos en nuestro cuerpo mil veces más. Nos estamos dando sufrimiento. Pero eso es porque no sabemos cómo salir de nuestro sufrimiento. Esas son las herramientas que necesitamos aprender.

MARTIN: Sí, y lo bueno de esto, no es que sea bueno, pero lo bueno de esto es que puedes retomarlo en cualquier momento. No importa si tu trauma es reciente o si es viejo. Mientras siga supurando y no se haya limpiado, es hora de limpiarlo. Porque si no lo haces, vas a morir con ello.

JAY: 100%. Y aquí, muy rápido, la gente a menudo ni siquiera sabe que está supurando. Así que ese es otro truco. Pero lo está, si no lo has tratado, está ahí. Es una bola de fuego dentro de tu cuerpo, afectando a donde quiera que vaya hasta que saques esa bola de tu cuerpo.

MARTIN: Hombre, me siento tan afortunado de no haber tenido que hacer eso en mi vida.

JAY: Lo eres. Sí. Eres bendecido porque eso cambia a una persona para siempre. El trauma por traición cambia a una persona para siempre. Ahora, el lado positivo de eso es que mucha gente, si está dispuesta a hacer el trabajo, en realidad puede convertirse en una persona más consciente. Lo llamo la persona 2.0, así que si haces el trabajo, realmente podrías convertirte en una persona asombrosa, fuerte y valiente. Pero sí, me alegro de que te hayas librado de eso porque,

MARTIN: Sí, tengo un socio comercial que pasó tiempo en la cárcel, y me dice, es lo mejor que me ha pasado. Y fue totalmente disruptivo. Pero habiendo salido de ello, ahora soy una persona mucho mejor.

JAY: Sí. Siempre digo, escucha, no obtenemos nuestro propósito de nuestras pasiones. La gente piensa que obtenemos nuestro propósito de nuestras pasiones. No lo hacemos. Obtenemos nuestro propósito de nuestro dolor. Y a veces, algunos de los peores dolores de la vida son los que eventualmente nos dan nuestro propósito. Así que hay bendiciones, como digo siempre, hay lecciones de las bendiciones. Bendiciones de las lecciones.

MARTIN: Muy bien. Muy bien. Sí. No sé, podríamos seguir hablando, pero creo que lo has resumido maravillosamente en un paquete simple y directo. Si estás lidiando con un trauma por traición, ve con el Sr. Jay. Y eso esMrJayrelationshipcoach.com. Y pondremos ese enlace aquí. Pero si lo estás escuchando, anótalo. Vale la pena tu tiempo.

JAY: Gracias. Y de nuevo, te agradezco que me hayas invitado y tu tiempo. Aprecio mucho tu tiempo.

MARTIN: Muchas gracias. Ha sido muy perspicaz. Aprendí más de lo que imaginas.

JAY: Bien.

JAY: Gracias, Sr. Jay, Coach de Relaciones y Martin Pytela en Life Enthusiast. Muchas gracias.